《非暴力沟通》读后感

《非暴力沟通》读后感(15篇)

认真读完一本著作后，大家一定对生活有了新的感悟和看法，是时候抽出时间写写读后感了。那么我们如何去写读后感呢？下面是小编整理的《非暴力沟通》读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

《非暴力沟通》读后感1

读完这本书真的很受益，花了四天时间好好品读，做笔记，好像明白了许多矛盾产生的原因～暴力沟通，了解矛盾产生的原因，接下来就是思考如何解决矛盾。这本《非暴力沟通》里面提供的四种方法：观察，感受，需要，请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。生活中，每当遇到问题，我们常常习惯了用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，殊不知，以这种暴力沟通的方式，会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。同时，善于自省，不断修正自己的不足，一定可以成就一个更好的自己。

最后，将非暴力沟通的理论投入实践中，不断实践，这个世界的某些角落定会因为你的善意的话语和行为闪闪发光。若能将内心潜藏的爱也赠与他人，很多人将会觉得无比幸福，那你所做的一切都将是有意义的，你也会是一个无比幸福的人。

《非暴力沟通》读后感2

是听了同事的推荐买来这本书看。

相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。

至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。

我觉得有几个问题：

1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。

2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。

3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。

我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。

看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。

这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。

《非暴力沟通》读后感3

几年前就买了这本书的纸质版，看了三十多页，感觉和结果导向思维有点相似，因为个人原因搁置了。想着等以后再看，通常等以后再看的书都等不到以后了，书太多，能静下心来看完的很少。

前几天你给我发了张照片，是这本书的封面。我才又找到这本书读了起来。因为是同读一本书，所以看的很认真。慢慢的发现这确实是结果导向思维。不过更有艺术，既看到自己真实的内心也关注对方真实的内心。不带评论的表述事件，艺术的表达自己的感受和需要，请求别人帮助自己，又不强求别人满足自己。

如何表达愤怒这章，我看的哈哈大笑。因为电子书有很多人的评论。每个人都会有愤怒的时候，当出现这种情绪时，请关心我们自己的内心，我内心有什么需要没有得到满足，有什么好方法可以满足我的需求呢？

我想，非暴力沟通大概就是用艺术找到真实的自己，关心爱护真实的自己。也引导他人找到真实的自我，关心爱护真实的自我。

古人书籍，近人著述，浩如烟海，因你而遇见它，也遇见我。

《非暴力沟通》读后感4

回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的需求，也就没有时刻理解别人的需求。

明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。

我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。

《非暴力沟通》读后感5

正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。

我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“

《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的理解到要讲的东西。

目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。

诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。

4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。

如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。

《非暴力沟通》读后感6

说一下昨天晚上家里发生的事。因只有我参加了学习小组，孩子爸爸并没有参加，可能就和我不是很同步，做事 ……此处隐藏1775个字……区分观察和评论，体会和表达感受，去深刻感受爱的根源并请求帮助，那么你就将成为非暴力沟通的高手！

书中总结12个关键字——懂观察，讲感受，谈需要，提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！

《非暴力沟通》读后感11

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通非常常见，站在制高点对他人进行道德评判，一味的比较，威胁他人，以不得不为幌子来回避责任。其造成的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加痛苦。

卢森堡博士的《非暴力沟通》一书用切实可行的方法教会我们如何避免出口成伤。第一步是观察，讲事实而非评论。“你根本不照顾这个家庭”比“你一周有五天都晚上十一点才回家”更容易引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是尊重，也是人类智力的最高形式。第二步是清楚的表达自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本原因是需求没有得到满足，我们不该用责备自己或他人的形式来宣泄不满，这无助于解决你真正想解决的问题。最后说出自己的请求，明确自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。

我们是凡人，皆有七情六欲，在生气时会自然而然的批评、埋怨他人，这种发泄并不利于我们解决问题，有时候发泄完还会有自责情绪，让生活更糟糕。可以试试在今后的沟通中用到“观察―感受―需求―请求”四步法，在情绪爆发前给理智留一点思考的时间；“打雷听声，听话听音”，真诚的倾听他人的感受，进行反馈。

很高兴你能看到这里，这说明你已经开始准备做出改变了不是吗？祝愿你既能摆脱情感的束缚，又能不麻木可憎，成为生活的主人，遇见更美好的生活。

《非暴力沟通》读后感12

假期七天，和陈一诺共同阅读学习了卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书。非暴力沟通让我学习了神奇而平和的沟通方式，认识到了其实在平时教育中存在的隐蔽式暴力，不仅会加大彼此的矛盾，问题也得不到解决，书中强调的观察，感受，需要，请求四要素让我受益良多。

首先，充分认识观察与评论的重要性，可以引导她全面打开自己的感官，通过细致入微地观察，保持客观的视角来描述事物，这一过程中，对她语言表达的提升也会起到积极的作用。对我自己而言，反思如何正确的观察她的行为，不应盲目的给她贴上负面标签，正如那首诗里所说“想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。”

其次，印象深刻的第二要素体会和表达感受，重点学习了怎样引导她敞开心扉，正确的表达她自身当下的感受，包括教会她建立表达感受的词汇，这也是以往沟通中忽视的一个重要环节，这其中也让我明白了倾听的力量，我必须躬下身子全身心的倾听，才能听到她发自内心的感受及需求。

非暴力沟通就如同一把钥匙，打开了沟通之门，同时也架起了家庭表达与倾听的桥梁，七天时间很短，非暴力沟通中要领悟及实践的要点及技巧很多，沟通是双方面的，接下来我们会花时间继续认真学习，乘着非暴力沟通的翅膀，带领陈一诺共同到达爱，理解，和谐的教育彼岸。

《非暴力沟通》读后感13

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

《非暴力沟通》读后感14

最近参加了读书会，连续集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能训练手册》、《非暴力沟通》，前两本书里，我认知到了很多沟通技巧，而《非暴力沟通》却让我发现了爱和和谐，合上书的那一刻，我有点感动。

我们生活在关系之中，冲突对我们来说在所难免，它带来两种结果：更亲密的关系或者更坏的关系。在冲突中，我常常被自己的情绪左右，内心的宁静在冲突中被打破，只有用语言的暴力来维护心中的和平，可是在这个时候，心中已没有了爱。

而“倾听的力量”是如此的强大，当我心中悠闲的观察那个“冲突”，用心倾听对方的感受和需要，我发现我的内心获得了前所未有的宁静，而我就越不怕与对方坦诚的沟通，在沟通中，我感受到了爱与和谐。可是想要获得这个能力太难，当我内心感到煎熬时，却要全然放下自我，全身心倾听对方，我感到异常的痛苦，但是心中的“爱”终究会给我指引，让我在善中绽放。从一篇文章中看到一句话令我印象深刻“读书是为了找到努力的方向，而到达彼岸却是需要时间来修炼的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心灵》中写到：“美是最高的敏感性，不是对自己痛苦和焦虑的感受，而是包含着整个人类的生命。只有在“自我”之流完全枯竭时美才会存在。当“自我”不在时，美就存在了，随着对自我的放弃，美的激情就生起了。”希望在冲突中，我能努力的洞见事实，倾听对方，获得内心的平静，发现爱和美。

《非暴力沟通》读后感15

生活中总有很多淬不及防的言语冲撞与你撞个满怀，他有时只会让彼此皱邹眉，有时会让你急火攻心，有时更会让彼此恶言相向，更严重的还会手脚并用……事情的发展全然不受控制，他撕裂着我们的心、肝、肺，直到你满身伤痕，叩问自己：发生了什么，让我们失心疯，让我们这样彼此伤害。

我想到了陈小春4岁的儿子，拿着大喇叭淡定的对陈小春说：“你是不是生气了？你能不生气了吗？”紧张的气氛瞬间就没了踪影。

这孩子就是在观察、感受之后说出了他的请求，化解了当时的气氛。

非暴力沟通给我带来了全新的思维方式，他教会了我怎样正确面对言语暴力，或者说冷暴力，简单的说，只有解决了心情，才能解决事情。以前只会干生气，或者失态以后说出伤心伤肝伤肺的话，让场面失去控制。

简单的说，就是观察、感受双方的需要和请求，并且告知对方。在思考这些问题的同时，无形之中你的注意力转移了，并且能发现事件背后的隐情，矛盾自然就成功化解。

在实际操作中，一开始总会忘记方法，没关系，我们可以像马歇尔.卢森堡儿子所说的“快拿出你的卡片”那样，借助工具训练自己的思维方式，让自己的沟通更顺畅一些吧。